En las visperas del nuevo año. me siento paralizada.y por eso. avanzo.o intento.
Voy a acostarme en un año para despertar y levantarme en otro. como una maquina del tiempo.

Una tarde.

Y en la calle mas caminada de la cuidad, que es mas como un pequeño pueblito, hay una multitud que sobrevive, a ella misma, y hay individuos, que individualmente sociabilizan, y crean un pequeño mundo dentro de la pequeña ciudad , y así interminablemente.Camino,... pie derecho,... pie izquierdo..cada cual anteponiendose al otro, no para avanzar, ni para equilibrar el caminar, si no que para aniquilar el equilibrio y el avance del otro.

Y qe forma de solo desear un momento de paz... y yo que no vivo en la guerra... y que forma de recordar solo por un pequeño estimulo dias y dias..de felicidad, horas y semanas de inexistencia de ella y que triste..es sentirse detenido por algo qe creiste ya superado y como un objeto cae por esa fuerza gravitatoria..que hay en este planeta..o al menos eso dicen ELLos... (me encanta esa frase)..es la fomra mas facil de "culpar".. al universo, al mundo , y a la vez..a nada.. por el todo. quienes son ellos..ellos quienes.. ? ..y I told you so, te lo dije, te lo adevertí, ya es frase recurrente. recurren, pero no escuchan. preguntan, pero no quieren entender, y bla bla bla...resuena la vibracion gastada de sus cuerdas vocales qe no paran de vibrar por ese viento que por movimientos del diafragma y no se cuanto musculo mas, pasa por ahi..y las mueve..y tan agudo y tan grave, no hay un punto medio..o mas bien un tono medio..es un extremo y el otro...y Tan joven y tanta nicotina...pulmones sucios, dientes amarillos. manos impregnadas al olor. Y las cenisas al pasto. y por ahi se me ocurre..y no se va a quemar?. osea. el pasto es un arbol en potencia!.y estamos deforestando la cuidad! y me siento culpable por la colilla del cigarro de mala marca que te fumaste. Y tu respondes. no, esqe lo necesitaba con urgencia. porqe tenia tanto frio!..y claro el frio y todo, como es verano y hay tanto sol, la gente. tiene frio no? Y me ofrecite varios. pero no quise. la cara de el señor de la caja ..quien me pedia a pseudogritos, qe no fumara. me lo impidio, y claro la deforestacion.

Y despues esa espera ..terminable. se veia terminar y termino. Y el amigo. el que le dan sus cinco minutos, o a veces su media hora. pero siempre ayuda. con un sonido particular. y una sintonizadora estrambótica.la cual era muy poco valorada por su colorido tan bacano.

me dejó sana y salva en mi hogar, luego de bocinazos con ira gritos y chuchadas varias y la infaltable musica "bailable" de mi generacion, a todo volumen. llegué..Escrito y contado.

es todo.-

Sueño de una tarde en mi
Sillón

Anoche te soñé-. y no fui feliz; aunque eres unos de mis sueños mas grandes; el estar contigo y abrazarte me alucina.Y era como una selva-bosque, del que queríamos escapar..pero no corríamos.. solo nos miramos, y lloramos..luego esa risa tuya, que me contagia por completo que me hace reír por todos lados: me río, con los pies y con las uñas; con los huesos..y hasta con la pestaña mas larga del ojo izquierdo;ese que a veces pestañea solo, porque se cree un ojo libre.pero bueno, y tu reías mientras yo intentaba recorrer con mi ojo libre, el sector con hojas de la selva y pasos de zebra, muy comunes en nuestros bosques, los cuales sirven secamente para comprar bebidas gaseosas o comida chatarra de la playa.-bueno ahí entra la libre elección.

Y en ese océano de mares de personas, yo sólo te vi a ti. y eras tu, y era yo en la inmensidad del mar del desierto mas húmedo de la provincia del mundo.
Y mientras tu llorabas, yo reía, y mientras yo lloraba, tu tenías los ojos tapados e hinchados de tanto llorar, y así sucesivamente, nunca nos vimos, ni una sola mirada se topó con la otra y nos quedamos

semi-pseoudonovidentes.

Y luego de estar ahí por horas, días y años, de una forma completamente imperceptible, te fuiste.al siglo anterior y yo me quede en el minuto que pasó. fue muy pausadamente. pensé que me iba a la milésima de segundo que procedía.

Y al fin de semana antes de que emanaras tu carcajada de los mil payasos. Yo ya te amaba y te soñaba.

Vuelve pronto a mi siglo, o llámame al tuyo, y en la milésima que te vea, te dejaré de soñar. estas ahí.

Regálame una sociedad, hunny

.

La palabra consumismo es un término que se utiliza para describir los efectos de igualar la felicidad personal a la compra de bienes y servicios o al consumo en general. El caso es ejemplificado por la frase Cuanto más consumo, más feliz soy.

Y ¡Que feliz que soy! si puedo "expresar cariño" o afecto con una compra; Casi resfregándole en su cara a la persona susodicha que gasté parte de mis ingresos en un objeto, que encima de todo es un objeto que llevado por la masa de gente, compré pensando igual que el resto de la "sociedad" : un perfume, un chocolate, o algo con poca utilidad, que haga denotar "el interés" (inexistente, por cierto) de expresar cariño. Y lo mas triste de esta parte de la historia; es que nos quitan nuestra autenticidad de seres únicos y diferentes, y nos imponen (la "sociedad"; que por cierto está conformada por nosotros mismos) el..Cómo y el Cuándo debemos entregar cariño, gratitud, o cualquier sentimiento humano, que al expresarlo nos hace ser "humanos".

Y es el por qué de las rutinarias fechas que para nosotros son todos los años las mismas; .que el día de la Madre, del Padre y del hijo, la abuelita y el abuelito, la nana y la sobrina, el día de la bruja, y del perro, de la olla y de la casa, el del peluche y el día del tomate chino; ..y los mas conocidos y famosos como la Navidad, todos compitiendo por el mismo fin. Los ingresos, que nuestro gran y estúpido público nos provee..y ah!..entregar "cariño", agradecimiento, etcétera-.

*nos falta inventar nuevos días para satisfacer nuestras ganas de regalonear a los nuestros, ya que la incomunicación que existe en estos días es tal que nuestra máxima expresión de cariño es un lindo y tierno emoticon, del nunca bien ponderado servicio de mensajería messenger.

Nada de esto importa, nada de esto Trasciende. solo necesito unos minutos, y una mirada, una caricia, un pequeño acto,un beso, y ahí mi consumo se desvanece en resumidas formas que sólo tu puedes descubrir. y nunca se repiten.

=)

"IN"

La inexorable inmutabilidad de algunos...

Evidencia de la(mi)inamdurez..

En medio de la controversia de sus vidas...

acuden esporádicamente a este noséque..

amistad intercedida por un medio.

Esporádica amistad y Utilitaria relacíon infrahumana.

Algo quizás intangible, quizás inalcanzable, pero imperceptible.

Perdóname? será
eso?

.-Vai a leer o no?.. (preguntó con su voz en una toanlidad grave haciendo denotar sus ansias y desesperacion por que yo leyera ese papel)

.-Ehhh, si, si..pero no ahora, si no tengo tiempo!(casi sin prestar atencion a la cara de desesperación del ente que seguia mi mirada cautelosamente)



Y Sé Que bien en el fondo,o quizás no tanto

Pensó: Puta la Webá nunca me pescai! (perdiendo ya, toda esperanza)

perdóname.-

Quizás hoy la culpa, (el sentimiento mas inutil de la naturaleza humana),quizás hoy, quiere quedarse.

Y cuando tu te vallas espero te la lleves contigo. no quiero tenerla cerca.[no me cae bien]

Pero no te vayas, ya?

Sólo/Sola

Y es cuando me siento un tanto ..sola.. quizás, cuando quiero:

.. hablar con alguien..

llamar o acudir al imperdonable "pecado" de esta gran globalizacion

..una carta..,...

gastar plata en huevás..llamando al celular a "cualquiera" (¿?)

y saludarlo con el típico ( y automatizado) :

Holacomoestay?

...para que seguido de eso me responda:

...Bienytú?..

Y digo:

para que Tanta cosa. Solo quiero compañia. sólo hoy..no quiero estar sola.

Silencio, porfavor.

Me muerdo los labios (clara señal de que estoy pensando) e Intento crear un nuevo sonido con mis manos..un sonido que nunca antes yo hubiera podido reproducir sin el ánimo que siento ahora. un
Chasquido!. mis dedos mis uñas, ...............................Sonido!.

Y habia una vez..un cuento Que no empezaba así...pero no tenia principio, ni tampoco un gran desarrollo, tenia un Gran final, un final de película, de esos que solo se ven en el cine independiente, un final que no era final, que quedaba inconclusio y abierto, quizás para in nuevo comienzo, quizás para un final.
Y el sonido?................[Silencio ].....

Si!, ahi está..el sonido de las emociones.. el de la irrigacion de la sangre...

... la Música nubla pensamientos.....tanto como la televisión hace con las masas..y como los libros a un solitario.

¡¡Silencio!!..que voy a escuchar!

Silencio.. Si!..eso quiero escuchar..

[ S i l e n c i o ]

¿Fin? ¿...Había una vez...

Y denuevo, dependo de una cancion para poder escribir, mi condicionamiento emocional es tal..que creo que no estaria nada de mal..el intentar escribir con el sonido silencioso de mi respiracion.



creo que esto será mas dificil de lo que pensé. .¿pensé que lo seria? ..quizás.



Hoy oí : ..." si esto es todo lo que tenemos...esto es todo lo que será"...



frase enigmatica por no llamarla de otra forma, que dio vueltas y hizo divagar por minutos mis pensamientos mas profundos;... que por lo visto, hoy no se pronunciaron lo suficiente, ni se hicieron para nada presentes.

pero la comparto..y si mañana es todo lo qe tenemos mañana será...quizás..luego de un tiempo veremos que la vida es todo lo que tenemos y eso será.la vida.




te amo.

y eso si que (gracias a buda)..no tiene explicacion..y no tendré jamás qe darla. sólo es.





g r a c i a s, te a m o.

Y... Aun no soy nada. Gracias.





- + - = +

Y de fondo suena una musica desagradable de un juego de playstation..y al lado mio una cancion de los The Beatles...Y todo siguio como nada. o como todo.

Me apreta el corazon el pensar siquiera en mañana. Y por priemra vez ern la vida. no quiero ver ni hablarle a nadie.No necesito los pesares que en cierto momento llegan a sentirse tan falsos,...

[(por atrasito escucho y pongo especial atencion): .....You Say Goodbye and I Say HelloHello, HelloI Don't Know Why you Say GoodbyeI Say Hello, hello hello]

y no es qe discrimine al mundo, solo es hoy, este dia preciso. en donde no quiero saber nada.Pero a la vez. tengo clarisimo, sé que debo aprovechar este monento mas qe nunca. ya qe en estos tiempos hay qe hacer de todo, hay qe llorar, reflexionar, decidir, y actuar. (o en su defecto. ...qedarse sin realizar accion alguna.)

Y ya no se que escribir..mis pensamientos negativos se entrelazan con mis inseguridades y siento temor a respirar temor al aire y al vivir.

Siento temor de perder..a veces pienso y muero. Quiero todo . Quiero nada. Estoy pero no Soy y me perturba, me complica. Se que ya no es lo mismo. Pero vuelvo a mi antigua rutina de mierda. Y reflexiono casi como un profeta, ..te solucionan la vida entera con palabras. pero las palabras..eso son. . Y digo qe vivo. pero miento. me miento para sentirme mejor. pero luego soy un monstruo. Y oculto lo mas bello. y lo guardo Sólo para mí.y quisiera compartirlo..pero se ha convertido el algo tan onirico qe dudo ser por minimo escuchada. no esperaría jamas la comprension.tal vez la aceptacion. ...ni eso.-.No quiero un amor social, no quiero un amor por horarios. Quiero realmente gozar de mi privilegio de libertad. El privilegio con el cual todos "nacimos" . nos sumimos a patrones de conducta determinados. qe nos limitan y nos quitan nuestro propio derecho. Soy un parte de un esqema dibujado y pintado por la nunca bien ponderada "sociedad".- ¿ Qe es eso por favor!? un grupo de personas qe establecen un determinado orden, y un determinado "patron de conducta"? es decir, todos iguales. o parecidos. me dicen: si pu! nacemos, nos desarrollamos y morimos....esa es la vida.
y yo pienso. qe repetiva respuesta. es como lo mas simple de la simplcididad misma.
si hablas de la vida y incuyes la muerte dentro de ella..insito qe es vivir?..socialmente ..yo vivo, si respiro. pero no! yo vivo si muero y muero si vivo. y ahora. Vivo.
HOy vivi. aYer no vivi. mañana, no sé.espero vivir mañana.

...Hay veces en las qe necesito recordarme a mi misma qe si, si he vivido en ocaciones, y qe aun puedo aprender a vivir. o simplemente seguir viviendo..."



Y tu amor me ayuda a respirar. te amo.

Y que se hace cuando te quedas sin palabras para poder expresar(te)
Hoy escribi tanto en un ensayo del colegio que creo que se me acabaron las palabras

Estoy feliz , pero noté...que no necesito gastar mi energía en sacar la sobrefelicidad que siento.Es mi sobrefelicidad o no?...talvez la comparta..con quien la entienda. =)
Que egoísta soy.

No pero. Pucha que estoy feliz!


se me acabaron las ....

Tengo el lapiz de la suerte..soy tan suertuda ahora podre hacerlo todo bien, mi vida nunca fue tan perfecta antes.
Ja.
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me preguntaron hoy..se te ha echo rutinario esto de escribir?...y lo pense por un segundo,..que vendria siendo lo rutinario?
algo repetido variadas veces?, o algo que cada vez que se hace es un martirio?,O QUE?
no no es rutinario si la respuesta es si a ambas preguntas.
Cadaa vez aprendo cosas nuevas de mi.Eso es lo que hay aqui, simplemente recordatorios.

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Y veo una pelicula que solía gustarme en mis epocas depresivas. ES increible como me programe para sentirme completamete identificada con la protagonista! oh! si que estaba cagá! y lo peor es aún cuando la veo ahora cuando realmente me siento bien con migo misma..y toda la cosa siento lo mismo que alguna vez sentí..es como que el corazón se me apreta de la misma forma que solía hacerlo.Y siento la misma especie de rabia "automatizada" que me gustaba en cierto modo sentir.Que masoquista.
Por lo menos ahora noto el sentimiento. no sé me confundí.
Aveces pienso que tal vez depresiva estaba mejor.Era mas cómodo.-Podila llorar por que si, hacerme daño porque si, y cagarme la siquis pensando weas estupidas y autocompadeciendome explicandome a mi misma que las cosas simplemente eran asi porque sí.

No estoy mucho mejor ahora.

momento depresivo ..bipolar.


Quiero entender tantas cosas...quiero intentar estar ahi para poder saber porque! ah..
pruebas mañana pasado y pasado.

Quien dijo que no se puede ser feliz y estar triste a la vez...o tener ultra mega-hiper-strés.

quien dijo que yo soy fuerte así tanto como para aguantar tantas tonteras juntas?, claro solo porque me ven siempre atenta a las cosas no significa que no duerma, y si me ven siempre cantando, no significa que no puedo hacer algo en química, o porque me ven durmiendo todo el tiempo, no significa que simplemente sea dormilona, y porque no me levante los domingos no me hace una floja, y que me levante los sábados en la mañana no me hace una completa y total niña aplicada, (aunque me gustaría serlo ) ...

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Y grité, y se me pusieron las manos heladas, como en esa noche en que se me ocurrió salir justo después de que llovió, porque quería saber lo que se sentía, y ahí fue cuando descubrí uno de mis mas grandes placeres.

...también recuerdo que en esa misma semana de lluvia, salí simplemente a mojarme, fui tan feliz...y casi me dio hipotermia tratando de cambiar el frió por calor , con el simple hecho de pensar que tenia calor.No resultó.

y me acuerdo que mis zapatillas sonaban como....guitsh guitsh....jajaja algo así..también un sonido que me provoca una sensación de placer inevitable e inigualable.

Casi como tomar café batido.con una muy blanca espuma...

me estuve acordando de esa semana ...supuestamente inolvidable..que ya casi ni recordaba.

gracias por hacerme gritar

gracias por esa semana

gracias por oirme gritar

Me preparo para intentar resumir sentimientos múltiples de la semana, que mas me ha parecido un mes o un año.

El primer mes del año pareció comenzar antes, el día miércoles especificando, falté al colegio razón aparente: mi hno estaba enfermo, debía cuidarlo; Luego el jueves no me acuerdo nada de ese día, al parecer dormí todo el día o no sé que pasó pero no lo recuerdo; luego el viernes .bueno Coro, y coro y luego coro, y después a la casa de la Noe y a dormir.hasta ahí..todo casi rutinario,casi igual que siempre, obviamente sin afectar ni un mínimo a mi estado anímico.

Luego el sábado suena el teléfono, que cumple la función de despertador...a las 8 de la mañana.

Preuniversitario; oh! que lata mas grande! me quede dormida en física, y ahí ya exploté. Sentí que la semana tan corta que había tenido se me fue encima.quise pararme e irme pero no. solo escuche la clase con una paciencia que creí no tener...

de esa experiencia luego sentí haber aprendido tanto que no podía estar mas agradecida de mi corta , pero a la vez interminable semana.

luego como siempre los sábado (ya se ha convertido en algo normal) llego ..a almorzar..no hay almuerzo, me preparo almuerzo y almuerzo) pero no!, esta vez había comida preparada para mi, yo dije oh! que extraño!y era algo que normalmente comería sin siquiera expresar lo que como, bueno la cosa es que también logre sacar algo de ese almuerzo un tanto "especial" no quisiera dar detalles..pero me sentí viva ese día.

luego en la noche el cumpleaños de tres de mis mas antiguas y mejores amigas.

Una de las mejores noche que eh tenido aunque haya sido muy corto fue lo mejor...

y además de todo, extrañamente de un lugar..salió, apareció, un alguien, que llamó mi atención en forma general y particular.

Creo que no me había sucedido antes. Aprendí mucho gracias a esa persona especial. (quisiera seguir aprendiendo, y me conformo sólo con oírla, o con verla cómo sea...encontrará la forma de que aprenda algo).

Creo querer intentar encontrarme, o en palabras mas simples conocerme, esta semana lo he logrado y extrañamente para mí ..ésta no ha sido la mejor de mis semanas.

La semana independiente mas vivída desde ..desde que vivo?..jajaja no lo sé

y conté mi semana y de que me sirvió? no sé pero recordé muchos sucesos de la semana que con esto ya escrito, sé que no olvidaré

Hoy me permitiré deprimirme...yo no soy un alguien depresivo ..o por lo menos no lo he sido este año..y no me importa que me digan que soy existencialista..ni nada de eso, creo que eso.es parte de mi forma de ser (incluso ni siquiera.. no considero mi forma de ser como algo reiterativo..es decir mis reacciones no son iguales en todo momento..por eso yo no soy de tal forma..solo..estoy)pero eso no implica que sea una persona depresiva..y además de todo ni siquiera me siento alguien existencialista..yo solo me cuestiono cosas..pero no me deprimo al no poder contestarlas..soy simplemente alguien preguntón.
bueno vuelvo a lo de que me permito deprimirme hoy...aun que la pase tan bien.. y toda la fiesta..algo me faltó definitivamente..no solo algo me falto..si no que..sentí que algo de mi se hubieran llevado hoy ...no me siento ni decepcionada..ni aburrida.. ni nada..solo..no se. como
sé además de todo..que si existe algún tipo de idea en mi cabeza que me impida hacer algo..que realmente quiero..esta idea es totalmente negativa..pero como elimino...la idea de no entenderme bien si no me entiendo....aunque creo que ses no es el problema...estoy puro webiando..
solo estaré idiota un rato..se me pasara porque no tengo nada por lo cual estar triste y deprimida durante mucho tiempo..
si hay alguna cosa que este extrañando..no es que extrañe eso si no que la sensaciones de tenerlo o de vivirlo...no se si sea necesario despegarme de esas ideas..las quiero ahora y aquí..y




ya me enrede...

y si po estoy deprimia hoy..y qué? Alguien tiene algun problema con eso..bien ..yo hoy quiero llorar..y sera--mañana vivo hoy muero

No se puede ser re-fome..escribir todos los dias de tu vida aquí,en el ciber-espacio (voz de FM) así como un diaro de vida,típico recurso adolescente (nunca tuve uno...eso no quiere decir que no soy ,ni tuviera,ni tenga adolescencia...pero, de los miles que me regalaron ninguno tuvo continuidad...sólo existio algo...que se asemeja a un diario...pero..no lo es ni lo fué...ahora es un block de dibujo (ja))


bueno, vuelvo al tema los diarios de vida, blog diario, vida blog, etcétera no sé que..solo escribire lo que me deje algo, cada vez que lo lea me recordará cosas que seria bueno no olvidar para no repetir errores y para repetir alegrias y bla bla.


Es que hay veces que necesito recordarme a mi misma que si he vivido por momentos..y que estoy intentando vivir todos los dias. =)

y Ahora, Viv0

Y hoy me siento distinta...(y enferma en mi cama ...)

un tanto aburrida..pero aun así tan bien.....
tan bien como mal..
tan mal como bien...
creo estar en un estado neutro completamente neutral (JA)

Y también estoy..chata de tomar coca.cola, esa webá es adictiva pero mi yo es mas fuerte que un vicio y cuando la tomo me produce una sensacion extraña

( algo como..no tomes coca-cola que vai a engordar como una vaca...)

pero igual tengo que tomar dicen que hace bien para la fiebre...
y ya filo llevo como dos litros de bebida igual en mi guata
ahhhh tengo un celular nuevo que no me gustó
le tuve que decir a mi mama que lo amé pero que se lo devolviera a quien se lo habia comprado..porque era muy modernoso para mi
y en verdad es muy moderno...y se que no voy a usar tanto su modernidad o no? en volá me quedo con el y aprendo a usarlo...quien sabe
no sé...es gigante ademas parece como un gps..esas cuestiones feas que tienen mil teclitas enannas donde no se lee nada

bueno guereber como dicenp or ahi (JA)
el otro dia salí..y vi a un niño en la calle...que llamo mil mi atencion por como estaba vestido...(igual nada que ver andar mirando la ropa de la gente)pero..despues le mire la cara...y dije :O yo lo he vistoooo
y me kede pega pensando donde lo habia visto-...creo que aun me da vueltas..su cara..y aun no me acuerdo..de donde lo conosco..si lo veo denuevo le pregunto.


bueno en que estaba? (creo que definitivamente tengo en algun nivel déficit atencional)

aa sii en mi como estoy ..(JA) estoy bien
no sé si las "inseguridades de toda una vida...aun estan ahi o no... pero al menos no se han hecho presentes...y me han dejando en paz.. por mucho tiempo...

me da lo mismo sé que escribi puras tonteras..pero ñe que tanto si es mi espacio ..
=)

adiós.

Retoceso?

mixtura heterogénea de sentimientos..

*Como hacer de esta mezcla algo homogeneo y manejable

*Como complementar aún mas esta auto-observación

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como me gustaria poder decir que me siento aliviada con todo esto, y decir que ahora estoy bien...

se me hace dificil...ya que entiendo partes de mi..que nunca quise ni entender ni conocer...creo que dejando todo igual pude haber quedado mas tranquila..con mis sentimientos...ahora tengo un nuevo trabajo...debo manejarlos...y siento que no puedo.

Hoy en mi búsqueda..de mi misma...

no encontré nada...


busque papeles..hojas...y algunos otros objetos,los junte en una caja,los observe detenidamente por un rato...
y no me encontré a mi misma...creyendo..saber la razón por la cual..no podía encontrarme..recurri..a este medio..el cual he comenzado a utilizar para mi análisis interno.

Y, bueno creo que la razon de todo esto es porque mañana ...es mi cumpleaños.
Una de mis mas grandes discuciones mentales..es la razon por la que..el mundo..celebra..los cumpleaños..nada cambiara..es solo un dia..que ni siquiera es el dia en que naciste..entonces..paraque tanto problema...
es solo un simple dia

Deberia ser al revez...y yo hacer regalos a otras perosnas...no sé

estoy mejor ahora...

fue solo un simple dia

...que extrañe mas que nunca..a mi familia...y a mis amigos.

los amo mucho.

Texturas...sentir..tocar..palpar...

puedes sentir el viento?..
puedes tocarlo?

puedes sentir ese sentimiento?
puedes tomarlo?

....

Ayer abrí mis sentidos a algo mas grande...abrí mis sentidos y los maneje a mi antojo...

maneje también mis sentimientos...los cuales pensé rebasarían y se traspasarían -

también..los supe controlar...nadie noto mi angustia..ni tampoco mi alegría...solo me vieron y fui una mas..un ser mas que piso al tierra..

ahora..toda esta información me esta rebalsando...

demasiada información en muy poco tiempo...

..

humanizacion en proceso...

que increible..es como es tan facil recibir la informacion ..pero tan dificil llevarla a la practica...hacerla participe de mi vida...y de los que me rodean.

C0mo estas?




no sE!






mas c0nfundia y enrreda que nunca..




*intetando retomar emociones sentimientos....buscando mi lado mas humano


*un intento fallido..de autoconocimiento>? no lo sé..no lo creo...


*intento "equivoco" de hacer aflorar nuevos sentmiientos?..


(quizas estos sentiimentos no sean creados..quizas siempre ayan existido ...quien sabe?)..


al parecer yo ..

solo..experimentare...conocere..y todo terminara...


cuanto me gustaria que no tuviera que terminar





...ahora solo hay que ir a la practica...


buscar nuevas texturas...xD...








sigo siendo..CAsi...casi nada...casi todo...casi buena casi mala..casi persona..casi plantaanimalcosa..casi humana...muy inhumana.........






foto del año 0...que amo. y me recuerda muchas cosas...y me muestra como han cambiado las cosas en mi..mundo...las reglas nos consumen no?adi0s





TB sacado de mi flog...realmente habia olvidado que existe este espacio. de mas libreexpresion..


desde ahora todo sera escrito aqui.

.....EStoy arrepentida de haber sido asi....de haber vivido mi vida de esa forma..como si toda entera se tratara..de un funeral..y lo mas estupido..es que ha durado tanto tiempopero el arrepnetimiento no sirve de nada..solo trae mas rabia..contra mi misma..rabia que a estas alturas no me sirve de nada...a MI NO me sirve de nada...no mejorare con eso ni sere una persona mas feliz por arrepentirme...solo necesito tener mas fuerza y no se talvez valerme por mis propios medios..no dejar que nada interfiera en mi..y cambiar el switch en mi cabeza...no para ser mejor persona si no que para estar mejor yo cn migo misma...porque ya estoy llegando al punto al que nuca quise llegar................................................extraño tanto esa sensacion..desentir emociones sensaciones extraoridinarias, expresar mis ofuscados sentiminetos..ahora ..si lo intento hacer o si lo ago..solo..es por inercia...quiero volver a vivir ..volver a sentir -..volver a estar...volver a ser...Quiero expresarte nuevamente mis sentiminetos quiero que me sientas nuevamente cercana...quiero que me veas como solias hacerlo...estoy segura de no ser la escoria en que me he convertido...realemente en un cierto momento llegue a pensar que..nuestra amistad habia terminado de un dia para otro...solo por el estupido hecho de la distancia...pero no..ese dia en que te vi...me di cuenta realmente que todo es por mi culpa...lentamente..al igual como he perdido tantas sensaciones..he ido desechando nuestra amistad como un papel usado...y realemente..te extraño..mucho, extraño nuestras entretenidas conversaciones que yo esperaba ansiosamente...que daba lo mismo fuera el tema qeu fuera ..me hacian sentir muy humana..ahora cada conversacoin se convierte..en algo rutianri0..es algo asi...como estas?...y que has echO?...y el colegio?no se..tal vez no soy la personas mas interesante del mundo, lo sé . pero relamente..(he esado esa palabra mil veces xD)te quiero....y no se me duele esto de estar distantes...siendo que por unica vez casi en el año estamos relativamente cerca...

sacado de mi fotolog...no kiero que..desaparezca..quiero tener archivado..en alguna parte...que paso con migo...y que pasara...