Creo que perdí la inspiración.
Se me acabo la pena.- Se terminaron las despedidas (mamonas).- Obvié ese cuerpo inerte junto al mío, y no lo sufro, no lo lloro, no lo anhelo lleno de vida, ya ni lo siento ni lo veo, ya ni lo amo, ya ni lo quiero.
Asumí todo esto y ya no hay nada mas. Expresar lo evidente no tiene mucho sentido para mi. es como un gran REPLAY, si eso, una grandisima. re-produccion.una enome transcripcion del hoy. no me hace sentido.
Hay dias en que creo temer, pero es mi cuerpo el que teme a lo "desconocido".Este supuesto desconocido, se queda ahi.. en supuesto ... porque me miento. a veces. cuando quiero victimizarme.Y, Ahí, se me olvidó el miedo.Y me olvide de todo.
Y me encanta eso.

Quiero ser como el cantante que le canta a la vida al amor.. también a veces a los des amores a las tristezas .. todo en una canción.. con una melodía.. impredecible pero muy parecida a la vida...muy abstracta, como todos los sentimientos que reune, y que a su vez resume en un acorde, un acorde que se acabó y pasó al siguiente. no volvió. ya sonó.

y como mi autor preferido dice hoy, mientas mas extrema es mi situación.. mientras mas radical sea mi sentir mejor trabajo. pues mi trabajo está basado en el sentir. y quiero sentir mi canción como siento tu mano invisible tan lejos de la mía.

Ser una canción, corta o larga , da igual.. tiene principio tiene fin. es lo importante. que mi vida sea una canción. o mejor varias. pero de un solo disco. grabadas todas de una sola. ... eres mi canción preferida, me distraes.. me alivias.. melodiosamente....
Busco la canción perfecta hoy... quiero esa canción precisa.. quiero esa letra poética quiero esa melodía intrigante ..y quiero ser la canción precisa.. quiero que me cantes .. que me lleves contigo, que me tararees cuando estés.. cuando quieras. quiero cantarte un abrazo, pero antes quiero conocer la canción del perdón, quiero cantartela y que me escuches.. que sepas que hoy te perdoné.. o que al menos eso quiero. pues para dejar de cantarte tengo que perdonarte. Cantando. siendo canción. haciendo mis propias canciones. Encontrando a otros a quien cantarles mis canciones ..



y bah. me aburrí. Silencio

Cuando mi voz no tenga mas bocas, ni mas cantos que cantar
Cuando mi beso deje de ser al viento, y a la brisa del mar
Cuando mis dedos descubran el tacto humano, el tacto que no es el mio
Cuando mis ojos dejen de verse vacíos y abiertos a la intimidad
Cuando mi llanto vuelva a ser de felicidad
Cuando mi oido deje de escuchar melodias repetidas que cantan al pasado
Cuando mi pelo se deje levantar por la energia de un nuevo dia feliz
Cuando mis pies dejen de correr por la senda que se marcó (y no marque yo)
Cuando mis brazos se dejen de abrazar
Cuando mi cuerpo te deje de recordar
Cuando mis memorias te comienzen a obviar
tu me comienzes a llamar, distinto
y yo te pueda creer

Cuando todo eso ocurra............................................

.. Seré libre.- de culpa, pensamiento, palabra obra y omisión.







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....

..."Quiero escribir los versos mas tristes esta noche"...

pero no puedo, que irónico, no?... no, ya no puedo, estoy en un estado que no me permite realizar este tipo de actividades, pseudo-depresivas, o pseudo-enamoradas, pues en ninguna de las situaciones me encontrarás hoy.

Si no estás deprimido, si no estás enamorado,rebozando de alegría por tu éxito, o sufriendo por un fracaso, parece que no resulta..

..."escribir por ejemplo, la noche está estrellada"...

tampoco puedo, hay un sol radiante hoy, unas nubes tapando las estrellas.. y un amanecer resplandeciente,pero, sin estrellas... es primavera, manifestada por fin luego de la larga espera (y pucha que te espere) ... quería que llegara el año... que se cumpliera un año para desprenderme... y es que yo siempre espero.. cosas.. y parece que al final nunca hago nada...

Pero, la verdad es que no puedo pues alguien ya lo escribió... y no soy Pablo Neruda, ni Gabriela, ni quisiera a ellos parecerme

Prefiero a un tal nicanor.. prefiero a las matemáticas.. que no subsisten bajo mi animo ni bajo mi templanza.Sólo son. no dependen, no se crean, no se deprimen, no aman. no las dejan, no dan la psu, no recuerdan, ni se someten a dietas, ni ven tele(basura)vision, ni salen del coelgio, ni .. nada de lo que neruda y la mistral hacen para poder subsistir en sus escritos y en su vida.

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The Old King is Dead,... Long live the King!

Claramente!, grito muy perspicaz tratando de evadir su conciencia que lo carcomía,quiso olvidar sin recordar, [y es exactamente eso, una lucha de imposibles, donde lo posible es intangible y se esconde infinitamente.].

Y ayer, recordó [el dolor invisible] queriendo olvidar, y el recuerdo indeseado, llegó , se impregnó en su esencia, y fuera de ser todo una coincidencia mas bien, anecdótica, se apoderó de sus mas nuevos deseos, volviéndolos indeseados, convirtiéndolos en despreciables y repudiables anhelos.

..."Tu no sabes cuantos minutos de vacío hay en una hora muerta, ni cuantas horas perdidas hay en un día de agobio, ni cuantos dias de miedo hay en un mes oscuro, ni cuantos meses de dolor hay en un.. (año ) ."

Y fue entonces, cuando encontró.. quizás, (o creyó encontrar [nuevamente]) algo distinto, encontró el emplazamiento perfecto de sus ultimos meses vividos, de los últimos aconteceres de su empalagosa existencia, y comprendió.. y lo dejó ir.

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El antiguo rey murió (meses atrás) , larga vida al Rey.- (que pronto vendrá)

Temo..a
veces...

.El temor es el alimento de la desdicha. desdichados sean los que no quieren aprender pues ellos seran los condenados a morir en vida.o a vivir sin respiracion.Porque quien no teme es un ente seguro de su vida de sus experiencias del amor y de los ideales de la humanidad.
Pero yo; temo.
Temo, que el dolor de una pérdida repercuta en mi existir.-, que el amor en el mundo se acabe.-, que quienes amo sufran la injusticia de la sociedad.-,(de la cual lamentablemete [a pesar de mi imperceptible resistencia] soy parte.).-
Temo que mi vida sea intrascendente para mi alma.-, y que el sol deje de brillar en otros lares donde mi espiritu con aires de libertad quiera reposar.- (o en su defecto Trabajar).-,
......... Temo, que ayá lejos ..donde sea que mis pies me lleven a parar la brisa que descubre la cara no tenga la fuerza que se necesita para elevar volantines, flores, nubes, y sonrisas.. que no tenga la potencia que requieren los recuerdos..que brisas debiles y endebles mas parecidas suspiros de aves desesperanzadas, que a bocanadas de aire que te sucumben hasta los huesos, hasta el alma.profunda. intensamente.
Temo.-, todos los dias y a cada rato. que el amor se acabe. como ya sucedio...como cuando en esa tarde de verano cuando nuestro querer se comenzó a transmutar. Y el amor acaeció..porque se te extravío.en tu viaje al sur lo dejaste junto a los bosques y ríos ..pues mientras tu estabas en el sur.. yo acá en el norte..suspiraba y rogaba recibir aires sureños pronto para poder respirar tu aire .... te robaste mi aire..y prometiste devolverlo. nunca más lo vi.. luego de esa tarde en que tu celular no contestaste. aún quisiera que contestaras mis llamados. aún quiero perder el temor a respirar nuevos aires. aún te amo. y aún te odio. como quien ama al ladron de ilusiones, al asesino de las mismas. Y como quien odia la brisa cálida en la playa.
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Yo temo olvidar esto. Y temo no hacerlo.



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Back/Foward

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Pido una tregua

Que... agua, luz, amigos, familia, amor, paz ...hay aquí y en la "qebrá del ají".

Rutina, ¿dónde estás?

Tus rutinas diarias..y tu monótona vida no se ven convalidadas en la mía..
Yo no volvi a la rutina ni a la monotinia de vida...
Yo simplemente volvi a encontrarme con su rutina y su monotonía... que no son las mías.

ahora leo a mi libro amante. de turno. chao-.pescao.-

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Cual afásica, sin reproducir sonido alguno ante ti. Ya, a estas alturas no me atreveria a insinuar ni intencionar alguna nueva clase de conexion,entre los dos pues estos intentos se han convertido en un extenuante intento por llegar a tí , por que llegues a mí, por escuchar tus gritos silenciosos de voz apática ante la rutina y ante el mundo casi entero.

(quisiera no incluirme ahí)

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Ideas Ajenas

¿Cuál es la palabra indicada?...sabiendo la infinidad de acepciones que una palabra de la lengua española puede tener.... y no es para nada que quiera dármelas de maestra en lengua española, al contrario.. mi vocabulario se resume a los típicos términos "normales"... (que se resumen en garabatos como el típico hueón, o el mas aún reproducido Bacán)... que la gran masa de gente ocupa y ha adaptado como parte de su lenguaje común y entendible "universalmente" (" ojo").

Quisiera conocer este vocabulario tan rico y tan inmenso.Y es lo que creo querer decir lo que no estoy diciendo. Y siguen las contradicciones y las repeticiones de términos que producen una reiteración de las mismas ideas sin lograr un mayor desarrollo.. impedidas de retratar la evolución de una idea o pensamiento.. y paralizando íntegramente que pudiese explayar mi percepción de la existencia...

Y lo que verdaderamente me emputece...o no!, me desagrada es no poder ser capaz de desenvolverme dentro de mis propios pensamientos. no poder sacarlos .. de una manera entendible.. y coordinada.. como alguna vez quise escuchar.. así ordenadamente.. sin desestimar, rechazar o sub estimar al otro o a lo que éste me contaba...en fin..algún día lo lograré.

Y mis pensamientos dejaran de ser propagados como prototipos de algún raciocinio.

...

.....

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Heima(encasa)

Quiero verla denuevo, por siempre.Para sentirme asi, en casa.

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Me hizo evocar la emocion imperecedera que me completa.

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Y que alude la paz en medio de una caos. Y que me insinua que viví entre occisos sentimientos de odio culpa y agobio.

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Aludió mi dispocision de hace algun tiempo a sentirme viva. en paz.

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sin necesidad de atavíos insustanciales.

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Y ahora. todo de nuevo. vuelve a colorearse la armonia de contrastes qe comenzaba a explorar.

Y que procurare continuar. con mi trabajo interior e intentare escudriñar cautelosamente el ciclo de mis animos, para no volver a detener mi tarea por entes foráneos.

Y es mi escencia hoy la que se desborda de paz al "arriezgarme" ..

...continuar mi viaje...

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HOY

Te pedí que me abrazaras, y te sentí cerca mio, y creí por un momento , que ese sentimiento de amor estaba sintiendo, pero luego descubrí, y reafirme cuando me besaste, que mi amor fue tan falso como tu abrazo, y fue tan mentiroso como tu beso.




Y continua la película de bajo presupuesto, y de bien bajo.. Oh! como se nota la pobreza, hasta de las almas de los actores es barata y de segunda, y hasta de tercera mano; El amor al arte de sus actores desalmados y la mediocridad de su producción, resuena hasta en el mas mínimo detalle.Que sentido tendrá plasmar lo visible, si nadie quiere verlo, que sentido tendrá, crear una realidad paralela, si apenas lidiamos con la nuestra? Guionistas y libretistas que se arrastran por una idea,por una misera ideas; no logran concebir otra vida igual a la que tienen, quieren otra, que los haga sentir vivos,y respirando el aire de la utópica perfección.

Y viviendo dos vidas a la vez, una con música y colores contrastados y un poco de cut out para destacar,lo medianamente observable y aceptable para esa polaridad de vida y en la otra todo lo feo y poco artístico que es rutinario y muy estrambótico a veces un tanto chabacano, muy ordinario muy normal y muy poco diferente, no es para ellos, ellos se creen diferentes. y qué!.. son ellos los pergenios que se creen los dioses del universo y crean vidas "perfectas" y por ende felices, que nos hacen desear, y luego la caída esa! esa si que es fuerte, te das cuenta de que tu vida no es una película ni están grabando . No es real. la vida no es una película.. por eso. a ver películas. eso no lleva a desear a soñar y odiar y a sentirnos infelices. pero en el fondo Ud. decide.


Y a veces sueña que esta soñando con el movimiento, y en el sueño del sonido y el sonido de la imagen.sueñan con ser el Director quien

(mayo 2008)

Caminemos juntos? te acompaño..

Si, puedes darme la mano si quieres.No me molesta.(dijo, mientras caminaban por esa interminable avenida, mientras le tomó la mano y se la apretó intentando acercarse mas)

Y con una gran sonrrisa ambos caminaron. sin detenerse por miedo a ese tal final del camino, la despedida, el beso o solo el fin.

Me gusta tu forma. me agrada tu ser. atrae mi mirada y capta toda mi atencion

Quizo pensar,escapándosele la frase de los labios.

el se detuvo, la miró con detención y precaución y ...

El mundo se detuvo un instante ante mis ojos.

A VECES BUSCO (hoy es uno de esos días)

No trascienden los colores, ni los papeles, ni los autos voladores, ni la piscina de plástico, ni la casa de vidrio.
No trasciende ni el titulo, ni la ubicación social, ni el sector, ni la marca de ropa, ni el esmalte de uñas, ni el perfume.
No trasciende la tintura, ni las altas tecnologías, ni las cuentas del celular.

Ni la canción que escucho ahora.

No trasciende, ni la "conversación" por messenger, ni la "conversación" presenciada,

ni el silencio que otorga, ni el grito que enmudece.

No trascienden los besos de despedida, ni los que no se han dado, ni los que no se sienten, ni los que yo di, ni los que me han dado..
ni el "te amo" que no existe ni el te amo que lo hace.

Ni "estudios" de ultimo minuto, ni el apuro por vivir otra vida, ni el apuro por comenzar "otra",

ni la PSU
TRASCIENDE

BUSCO LO TRASCENDENTE Y RELEVANTE; (pues lo
siento desligado de mi existir) A VECES LO VEO CRUZAR EN LA VEREDA DE OTROS
BARRIOS PERO SIEMPRE OLVIDO CUANDO Y A QUE HORA IR A BUSCARLO.

de haberlo encontrado, por favor, avísenme. (quien quiera que sea)

Me aburrí

que fea me pusiste. Te culpo a TÎ, rutina a ti tambièn.

De las mismas caras todos los días, de las mismas sensaciones, de los mismos almuerzos.. de lamentarme que ya no esté quien hacia variar mi vida, de respirar al mismos ritmo siempre ,de perder la voz de vez en cuando, de caminar a "pies" pelados.. por mi casa, de no tener pantuflas decentes, de tener que depilar me, de cortarme las uñas con un cortauñas, de alisarme la chasquilla, de los mismos caminos caminados, los mismos recorridos, la misma radio, las mismas canciones, el mismo programa, la misma letra cebolla que me hace sentir miserable, la presión de la psu, la libreta de mi colegio, de mi colegio, de los doce años mal gastados, del mismo viejito solitario que nunca me saluda, del mismo tipo que camina al lado mio todos los días.. y todavía no sé como se llama, de las mismas canciones que tengo que cantar, de las mismas personas a las que TENGO que saludar, de las mismas personas que quisiera conocer y no me atrevo, de mis ganas de expresarme debidamente, de el "enamoramiento", de sentir culpabilidad por no estar ayá, de que me hagan sentir culpable por no "hacer lo que quiero", de la utilitareidad de las personas, de mi egoísmo, de intentar escuchar a quien no quiere ser escuchado, y de no querer escuchar a quien lo pide a gritos. A veces, de vivir como vivo tan rutinariamente y arrepintiéndome diariamente de aquello.

eso.

¡Que alguien le diga!

Mira como camina, sus paso son tan cortos, no, no, ella no està avanzando, pobresita, se queire quedar, pero mira! mirale los brazos, largos y feos, decaidos igual qe el contorno de sus ojos y orejas. porqe llora? dile qe no llore, alguien qe le diga porfavor!.. empaparà el suelo con sus penas y sus alegrias . no por dios qe ALguien le diga!

Que alguien llame su nombre, sabe alguien su nombre? no es mas qe un espectro qe pasò por nuestros ojos? Que alguien la cuide! por DIoS! ..que alguien lo aga. que verla me hace daño ayudenla, que ayudarla no, yo no puedo. no. quiero ver

O r d e n a t umediocre e x i s t i r

Olvidalo. no, es imposible. se acabò. fenecio. murio. cagò. desaparecio.

acaso existio?ojalà qe si. si no suicidate. y cambiate de vida. porqe pierdes

tu tiempo.tus ganas. tu fuerza. tu magia. persigue tus metas. comprometete

sòlo si lo valen.si valen el dolor. la angustia . la entrega completa de tu ser.

si no, andà a cagarte.

No dejes lo seguro por lo inseguro, qe de lo bueno poco y de lo malo a montones.

No confies. no desees màs de ti, menos de algfuien qe no seas tu.

no quieras ni estimes, no te estiman ni lo aràn. no escuches,

no veas el dolor.ni el tuyo ni el de nadie. porqe eso duele.

olvida a quien te olvido y no recuerdes

a quien te ama. y por sobre todo:

no ames.

En resumen: NO Vivas.

*Y olvidè recordar lo trascendente.- realmente imperioso e irreemplazable de mi existir temporal.

Mirarme las manos al lavarlas, tocarme el pelo cuando siento su olor, tomar el micrófono con la mano derecha cuando me duele la otra, escribir lo que quiero recordar por siempre.mirar al cielo cuando el viento cierra mis ojos. respirar ese mismo aire antes de que se vaya. y continuar mi caminata en busca de ese viento, que alimenta y reconforta.

y mirar como se mueve el reloj de la pieza de mi mamá cuando estoy aburrida.y sacarle fotos a todo suceso cotidiano que espante y que llame a mi atención desviada a lo mas normal.tocar la tele cuando se apaga y oír el ruidito qe me fascina.

adoro vivir.y adoro respirar.mas si es junto a quienes amo.

Olvidé. vivir, en paz, quizás olvide como hacerlo, o quizás el cuando.no sé muy bien que pasó. pero ya ha sido evocada, esta forma que tanto me hizo enamorarme de la vida, mi vida.

Quiero intentar, solo por un dìa , el sentirme especial, o diferente o, no se quizàs tomar el dia como el dìa 0 , donde se me abren todas las posibilidades de partir de nada..y hacer todo y "cambiar". he ahi una contradiccion. Creo tener todas las respuestas a mi confundido sentimiento, pero al parecer, no son ni siquiera un poco reproducibles. y es eso lo que odio de este dìa.*porqe cuando estoy contigo me siento tan completa, y pareciera que no hay nada mas en el mundo que yo pueda necesitar, porqe me cuidas, me proteges, me amas... y yo lo sè. yo lo siento. **Pero fuera de eso. ahora. me siento sola. muy sola. y me carga tener que pensar que es por mi culpa. me rehuso a pensar que es por mi culpa, no desgastarè mis pensamientos culposos en esta culpa particular, porqe no es mìa. y no merezco cargar con ella. me pesa demasiado. Y sera un sentimiento, o un pensamiento eliminado demi cabeza. aun qeme cueste mucho. aun que quiera llorar desconsoladamente. no. hoy no.Porqe hace diecisiete años que nacì. y hace diesiciete estaba igual que ahora. sola con mi mamà. asi qe chao no mas.

gracias javivi, porqe eres la mejor de las amigas qe he sentido qe estan a mi lado. gracias noelia porqe tu eres mi vida y mi adoracion tu eres mi hermana y parte de mi. gracias a diego, te amo tanto tanto...eres mi mejor amigo sabes,,porqe fuera de ser el novio mas winner de todos eres el amigo mas mravilloso del universo.gracias pia y kathy por sus saludos me salvaron la vida.

y gracias mamà. te amo muchisimo.y te extraño mucho.



Y ahora. a dormir. espero no sentirme tan sola mñana. porqe ahora muero solita.