Estaba esperando a cumplir los dos meses para escribir bien, encontrándole un poco mas de significancia a lo que escribo, pero no se quiero contar mi experiencia hasta el momento.

Todo fue realmente rápido. Demasiado para mi gusto. voy a empezar desde el verdadero principio.. obviando otras situaciones en mi vida menos relevantes a las que vivo hoy, pero que sin embargo empañaron gran parte de mis últimos 13 o 14 meses..
Este es mi principio.
Son las 6 y media de la mañana, y no quiero levantarme. bueno, sera. es importante hacerlo. es por mi. no queda nada. (para que?).
Fue un día como cualquier otro. con el típico cabro chico llorón. la mama babosa por el cabrito que no le llora y la hermana chata de acompañar a su hermano chico. Los típicos abrazos.. los gritos de pendejas huecas que se saludan. y lascaras nuevas asustadas con tanto movimiento y tanta exposición.
Pero entre gritos abrazos reencuentros, llantos, sueño y lata de despedirse del relajo y volver a la rutina.. fue igual que cualquier otro día.

Y asi. entre ultimas primeras cosas... se acabo todo. super facil. super rapido. y todo siguio igual.
y ahi mi vida .... continuo igual.
sintiéndome importante por nada.. termine ese año.

Y eso f u é todo

y Resulto todo, la psu, la licenciatura, la fiesta, las cosas extras que por ahora no recuerdo, todo eso resulto una simple molestia.. no pasaría por eso de nuevo.
ahora lo pienso bien y no, no volvería al colegio por nada. estoy bien acá. no se si es conformismo, o que lo que vivía ahí era muy fome muy monótono, no se no estoy clara, pero sea lo que sea... da lo mismo.. de todos modos no volvería.

Y eso fue . hasta que me decidí luego de los resultados... baraje mis opciones, las que no eran muchas... pero.. al menos las tenía. y había algo que decidir. no simplemente que acatar. Y así llegue al 9 de marzo. mi primer día en la universidad.. chan!... me acuerdo que por un momento pensé: -chuta, y si me quieren destrozar.. con el cachorreo.. .-
-nooo el primer día ni cagando.. nunca tan organizados..
.y no, nunca fue ni siquiera fue dentro de la primera semana.pero fue, y no me tocó a mi.menos mal, mis ánimos por esos días dejaban mucho que desear. creo que me sentía.. fuera de lugar.. me sentía en una burbuja, o en un aislamiento, sentía---( o siento no se aun si esta totalmente superado) que no me adaptaba.
Aunque creo, en la u no hay necesidad de adaptarse, hay tanta variedad de gente, que siempre habrá gente como tu, aunque yo aun no los haya encontrado , se que en alguna parte... quizas.. sea yo... siento qe no tengo presonalidad.. que no tengo ningun patron definido de comportamiento y eso no es bueno, no es atractivo no es.. lindo.. no es nada en verdad . doy lo mismo. pero por ahora .. no me molesta tanto. no me da lo mismo pero a veces siento qe me gusta sentirme sola... no se es raro. no en verdad l0 odio, pero no me queda otra que aceptarlo.
creo que ahora solo estoy aceptando las cosas. no me complico... aunque me perturben y molesten. solo acepto.
mis compañeros son muy normales. todos tienen patrones de comportamiento muy parecidos. gustos parecidos todos de caracter muy parecido. fuerte y decididos. o al menos la mayoria. y otros que sueñan con ser asi. y se les nota en la cara. al aceptar. el mando de otros mandones, mas mandones que yo. creo que mi caracteristica mandona se esfuma al compararme con ellos. no sé-.
creo que ir a la universidad es tan mejor al colegio. pero no se. en el colegio tenia tiempo para crear cosas para amar.. para llorar.. aca a pesar de que las hroas de clases son minimas.. mis pensaminetos están tan avocados a trivialidades , que me cuesta demasiado darme un tiempo para pensar las cosas. y para deprimirme como lo hacia antes. como siempre lo he hecho. y creo que es esto lo que me ha transformado en un alguien sin personalidad. no tengo personalidad. soy solo un ser que existe.
y come. mucho.

me explayé escribiendo. pero.. nadacoherente. no se que pasa con migo . no he tenido tiempo de pensarlo y tampoco se me ocurre. creo que perdí la costumbre. me absorbí por las trivialidades. estoy tan cagá-
espero a algún ente salvador. que me saque de la inercia. pues no me veo haciendo algo por mi. no me nace. no me resulta.
y así fue todo. el cambio fue grande. crecí. creo.
me siento distinta. me siento otra , no se si es por la inercia de mi existir.. o por que tenia que crecer y darme cuenta que todo lo que deje atrás- no me costo dejarlo.- simplemente pasó, y el mundo no se acabó.Es más. recién comienza todo.