Creo que canto, canciones y risas, pero sólo canto cuando quiero y ya no te quiero.
Perdona a la primavera por hacerme cambiar de opinión.
Perdona a esta ciudad que me hizo ver todo de otra manera
Perdona al smog, que me hizo querer respirar mas en otro lado y no contigo.
Perdona a mis ojos, que quisieron ver mas allá y te dejaron fuera de vista.
Perdona a mis manos que no quisieron acariciarte por tomarse la una a la otra.
Perdona a mi canto que no fue para ti.


Perdóname a mi, por tantas cosas que prefiero no escribir.

El frío es psicológico...tengo calor, tengo calor, tengo calor

Manos congeladas. Tornan su color piel blancuchito(medio amarillo) a un morado feo. a mi me gusta el morado.
Estas mismas manos con las que escribo tanta(s) idiotez, irracionalidad, necedad, tontería, atrocidad, barbaridad bestialidad, borricadas, bobadas, bobería, fatuidad, majadería, mentecatada, mentecatez, simpleza, sosería, tontada, tontuna, vaciedad, ñoñez, torpeza, weás, ETCETERA.

Dedos Azules, uñas a medio pintar. Estudio sin empezar. Vida sin desarrollar.
Deceso Lento de mi dia, defunción kilometrica de mis ganas, Homicidio Rápido de ese café. Café, no tan café, amarillo , color mostaza, pero café igual.

Muerte, de mi creatividad.Ahora, ESTUDIO. mentira.

Creo y confirmo. Soy una mujer, o un esbozo del genero. Y hago honor a mi genero, llena de ciclos.
Lamentablemente muy marcados. y no estoy refirinedome a los tipicos fisiologicos.
Hace unos 3 años. me encontraba en la misma situacion que me encuentro hoy. Es la misma sensacion solo que ahora soy responsable de mis actos.Y antes creia serlo.
antes yo vivia en mi casa, con mis padres, siendo una niña con muchas responsabilidades, para mi edad, con buenas notas,bastantes amigos.. o conocidos... ahora no sé..casi feliz.pero con ese no se que de por medio que me lo impedia. ese dolor inamobible que esta ahi escondido. que de vez en cuando aparece, porque si. sin que lo llame. sin que lo busque. sin que quiera sentirlo. sin que lo evoque . solo viene. llega y se queda, y por mucho tiempo.

Ese dia me levanté, con un poco menos de sueño que en estos dias,con animo de empezar nuevamente con las pilas recargadas,o eso creí, fue rapido en verdad, me vesti rapido, desayune, creo,... no recuerdo y salí, justo a la hora..o unos minutos atrasada..con un frio calamitoso. de esos que solo se dan acá en la capital, pero logicamente.. me abrigue muy bien con la bufandagorro esa modernidad que me regalo mi mami preocupada por los frios de santiago.. y salí...a mi caminata diaria en busca del metro bilbao...y en eso, fui envuelta por un frio asesino, quien hizo que la lagrima guardada saliera a congelarse.Y en ese momento la tristeza me envolvió. y se quedó. ...ese oasis de felicidad que senti estando en mi hogar con la gente que amo, se evaporó completamente en ese insante y las lagrimas que caian, dolian, y al prncipio abrigaban mi cara, pero luego al congelarse.. sentia el hielo caer por mis mejillas. tristemente. llegue y comenzo mi semestre universitario. mi solitario semestre.
"recargado" semestre

Ella, simplemente... ella, como ella misma, se levanto una mañana, cualquier mañana, un poco nubalda, fría, algo invernal, pero esperanzadora, como de vuelta en otoño, como comenzando la primavera, como cualquier mañana, en fin, con algo de sueño, amaba dormir, mas que otra cosa, sin embargo lo consideraba una perdida de tiempo, cuando muera dormiré, quería pensar ella, pero el vicio era mas fuerte, se lava los dientes, busca su ropa, la que luego de buscar por mas de 45 minutos, siempre vuelve a la primera opción, jeans, beatle negro, chaqueta corta, zapatillas, y un gorro eventualmente, cuando la ocación y el animo lo ameritan.
Sale de su casa camina, reconoce su barrio su calle, sus paisajes, el perrito de la esquina que siempre está ahí. Acelera el paso, está atrasada, debe correr para llegar a tiempo, pero no lo hace, solo acelera sus pasos y piensa todo estará bien... y sigue observando con calma cada nuevo detalle, revisando árbol por árbol si algo nuevo, pasó con sus hojas, con sus ramas o con sus carteles pegados...
Recorriendo esos mismos caminos, sola, tratando de crear recuerdos memorables, no lo logra, y se pregunta a si misma.-¿Que esta faltándome?-¿Qué es lo que necesito para hacer de todos mis recuerdos algo memorable?...todos mis recuerdos estarán por siempre ligados al primero que se cruzo en mi vida y en mi corazón?.. no, lo dudo.. solo tengo que esperar-,...
Y ahí dijo para si misma, te estoy esperando, apurate que no me aguanto, te necesito seas quien seas, estés donde estés estoy lista....
necesito de alguien a quien no conozco, alguien a quien entregare mi alma como si fuera el diablo, espero no morir en el intento, espero no salir dañada .. espero que llegues rápido a mi vida, yo ya te amo.
Y luego de su desesperado soliloquio matutino...dejó que su momento diario de soledad, la dejara.. y fue en ese momento...tan preciso como un calculo matemático, de esos que ultima mente eran recurrente en sus estudios universitarios,..que algo impreciso ocurrió.

Y fue cuando lo supo. Ya no estaba sola.

-Hola, vas camino al metro?-
-Sí, voy a clases- Respondio con las mejillas levemente sonrrojadas.
-Podemos ir juntos, si no te molesta, te vi tan sumergida en tus pensamientos que por un momento pense que estabas loca! - dijo en un tono cómico, el mas rompehielos del mundo.
-Oh! no claro que no me molesta,.. y si, la verdad es que estoy medio loca, te advierto....




.

Estaba esperando a cumplir los dos meses para escribir bien, encontrándole un poco mas de significancia a lo que escribo, pero no se quiero contar mi experiencia hasta el momento.

Todo fue realmente rápido. Demasiado para mi gusto. voy a empezar desde el verdadero principio.. obviando otras situaciones en mi vida menos relevantes a las que vivo hoy, pero que sin embargo empañaron gran parte de mis últimos 13 o 14 meses..
Este es mi principio.
Son las 6 y media de la mañana, y no quiero levantarme. bueno, sera. es importante hacerlo. es por mi. no queda nada. (para que?).
Fue un día como cualquier otro. con el típico cabro chico llorón. la mama babosa por el cabrito que no le llora y la hermana chata de acompañar a su hermano chico. Los típicos abrazos.. los gritos de pendejas huecas que se saludan. y lascaras nuevas asustadas con tanto movimiento y tanta exposición.
Pero entre gritos abrazos reencuentros, llantos, sueño y lata de despedirse del relajo y volver a la rutina.. fue igual que cualquier otro día.

Y asi. entre ultimas primeras cosas... se acabo todo. super facil. super rapido. y todo siguio igual.
y ahi mi vida .... continuo igual.
sintiéndome importante por nada.. termine ese año.

Y eso f u é todo

y Resulto todo, la psu, la licenciatura, la fiesta, las cosas extras que por ahora no recuerdo, todo eso resulto una simple molestia.. no pasaría por eso de nuevo.
ahora lo pienso bien y no, no volvería al colegio por nada. estoy bien acá. no se si es conformismo, o que lo que vivía ahí era muy fome muy monótono, no se no estoy clara, pero sea lo que sea... da lo mismo.. de todos modos no volvería.

Y eso fue . hasta que me decidí luego de los resultados... baraje mis opciones, las que no eran muchas... pero.. al menos las tenía. y había algo que decidir. no simplemente que acatar. Y así llegue al 9 de marzo. mi primer día en la universidad.. chan!... me acuerdo que por un momento pensé: -chuta, y si me quieren destrozar.. con el cachorreo.. .-
-nooo el primer día ni cagando.. nunca tan organizados..
.y no, nunca fue ni siquiera fue dentro de la primera semana.pero fue, y no me tocó a mi.menos mal, mis ánimos por esos días dejaban mucho que desear. creo que me sentía.. fuera de lugar.. me sentía en una burbuja, o en un aislamiento, sentía---( o siento no se aun si esta totalmente superado) que no me adaptaba.
Aunque creo, en la u no hay necesidad de adaptarse, hay tanta variedad de gente, que siempre habrá gente como tu, aunque yo aun no los haya encontrado , se que en alguna parte... quizas.. sea yo... siento qe no tengo presonalidad.. que no tengo ningun patron definido de comportamiento y eso no es bueno, no es atractivo no es.. lindo.. no es nada en verdad . doy lo mismo. pero por ahora .. no me molesta tanto. no me da lo mismo pero a veces siento qe me gusta sentirme sola... no se es raro. no en verdad l0 odio, pero no me queda otra que aceptarlo.
creo que ahora solo estoy aceptando las cosas. no me complico... aunque me perturben y molesten. solo acepto.
mis compañeros son muy normales. todos tienen patrones de comportamiento muy parecidos. gustos parecidos todos de caracter muy parecido. fuerte y decididos. o al menos la mayoria. y otros que sueñan con ser asi. y se les nota en la cara. al aceptar. el mando de otros mandones, mas mandones que yo. creo que mi caracteristica mandona se esfuma al compararme con ellos. no sé-.
creo que ir a la universidad es tan mejor al colegio. pero no se. en el colegio tenia tiempo para crear cosas para amar.. para llorar.. aca a pesar de que las hroas de clases son minimas.. mis pensaminetos están tan avocados a trivialidades , que me cuesta demasiado darme un tiempo para pensar las cosas. y para deprimirme como lo hacia antes. como siempre lo he hecho. y creo que es esto lo que me ha transformado en un alguien sin personalidad. no tengo personalidad. soy solo un ser que existe.
y come. mucho.

me explayé escribiendo. pero.. nadacoherente. no se que pasa con migo . no he tenido tiempo de pensarlo y tampoco se me ocurre. creo que perdí la costumbre. me absorbí por las trivialidades. estoy tan cagá-
espero a algún ente salvador. que me saque de la inercia. pues no me veo haciendo algo por mi. no me nace. no me resulta.
y así fue todo. el cambio fue grande. crecí. creo.
me siento distinta. me siento otra , no se si es por la inercia de mi existir.. o por que tenia que crecer y darme cuenta que todo lo que deje atrás- no me costo dejarlo.- simplemente pasó, y el mundo no se acabó.Es más. recién comienza todo.

Es el mirarse al espejo y verse al vacio... es pararse bajo el sol y no creer qe tu sombra esta ahi ...con tigo... es como eso.. es caminar... en el centro ..y ver que nadie te ve y que no ves a nadie.. en ti..en medio de la multitud acelerada....Y a pesar del animo inicial.. de las ganas... estas no se pudieron retroalimentar... solo se qedaron estancadas... y paradas...en el abismo de la soledad. Por hoy... es a eso a lo que le lloro.