Y que se hace cuando te quedas sin palabras para poder expresar(te)
Hoy escribi tanto en un ensayo del colegio que creo que se me acabaron las palabras

Estoy feliz , pero noté...que no necesito gastar mi energía en sacar la sobrefelicidad que siento.Es mi sobrefelicidad o no?...talvez la comparta..con quien la entienda. =)
Que egoísta soy.

No pero. Pucha que estoy feliz!


se me acabaron las ....

Tengo el lapiz de la suerte..soy tan suertuda ahora podre hacerlo todo bien, mi vida nunca fue tan perfecta antes.
Ja.
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me preguntaron hoy..se te ha echo rutinario esto de escribir?...y lo pense por un segundo,..que vendria siendo lo rutinario?
algo repetido variadas veces?, o algo que cada vez que se hace es un martirio?,O QUE?
no no es rutinario si la respuesta es si a ambas preguntas.
Cadaa vez aprendo cosas nuevas de mi.Eso es lo que hay aqui, simplemente recordatorios.

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Y veo una pelicula que solía gustarme en mis epocas depresivas. ES increible como me programe para sentirme completamete identificada con la protagonista! oh! si que estaba cagá! y lo peor es aún cuando la veo ahora cuando realmente me siento bien con migo misma..y toda la cosa siento lo mismo que alguna vez sentí..es como que el corazón se me apreta de la misma forma que solía hacerlo.Y siento la misma especie de rabia "automatizada" que me gustaba en cierto modo sentir.Que masoquista.
Por lo menos ahora noto el sentimiento. no sé me confundí.
Aveces pienso que tal vez depresiva estaba mejor.Era mas cómodo.-Podila llorar por que si, hacerme daño porque si, y cagarme la siquis pensando weas estupidas y autocompadeciendome explicandome a mi misma que las cosas simplemente eran asi porque sí.

No estoy mucho mejor ahora.

momento depresivo ..bipolar.


Quiero entender tantas cosas...quiero intentar estar ahi para poder saber porque! ah..
pruebas mañana pasado y pasado.

Quien dijo que no se puede ser feliz y estar triste a la vez...o tener ultra mega-hiper-strés.

quien dijo que yo soy fuerte así tanto como para aguantar tantas tonteras juntas?, claro solo porque me ven siempre atenta a las cosas no significa que no duerma, y si me ven siempre cantando, no significa que no puedo hacer algo en química, o porque me ven durmiendo todo el tiempo, no significa que simplemente sea dormilona, y porque no me levante los domingos no me hace una floja, y que me levante los sábados en la mañana no me hace una completa y total niña aplicada, (aunque me gustaría serlo ) ...

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Y grité, y se me pusieron las manos heladas, como en esa noche en que se me ocurrió salir justo después de que llovió, porque quería saber lo que se sentía, y ahí fue cuando descubrí uno de mis mas grandes placeres.

...también recuerdo que en esa misma semana de lluvia, salí simplemente a mojarme, fui tan feliz...y casi me dio hipotermia tratando de cambiar el frió por calor , con el simple hecho de pensar que tenia calor.No resultó.

y me acuerdo que mis zapatillas sonaban como....guitsh guitsh....jajaja algo así..también un sonido que me provoca una sensación de placer inevitable e inigualable.

Casi como tomar café batido.con una muy blanca espuma...

me estuve acordando de esa semana ...supuestamente inolvidable..que ya casi ni recordaba.

gracias por hacerme gritar

gracias por esa semana

gracias por oirme gritar

Me preparo para intentar resumir sentimientos múltiples de la semana, que mas me ha parecido un mes o un año.

El primer mes del año pareció comenzar antes, el día miércoles especificando, falté al colegio razón aparente: mi hno estaba enfermo, debía cuidarlo; Luego el jueves no me acuerdo nada de ese día, al parecer dormí todo el día o no sé que pasó pero no lo recuerdo; luego el viernes .bueno Coro, y coro y luego coro, y después a la casa de la Noe y a dormir.hasta ahí..todo casi rutinario,casi igual que siempre, obviamente sin afectar ni un mínimo a mi estado anímico.

Luego el sábado suena el teléfono, que cumple la función de despertador...a las 8 de la mañana.

Preuniversitario; oh! que lata mas grande! me quede dormida en física, y ahí ya exploté. Sentí que la semana tan corta que había tenido se me fue encima.quise pararme e irme pero no. solo escuche la clase con una paciencia que creí no tener...

de esa experiencia luego sentí haber aprendido tanto que no podía estar mas agradecida de mi corta , pero a la vez interminable semana.

luego como siempre los sábado (ya se ha convertido en algo normal) llego ..a almorzar..no hay almuerzo, me preparo almuerzo y almuerzo) pero no!, esta vez había comida preparada para mi, yo dije oh! que extraño!y era algo que normalmente comería sin siquiera expresar lo que como, bueno la cosa es que también logre sacar algo de ese almuerzo un tanto "especial" no quisiera dar detalles..pero me sentí viva ese día.

luego en la noche el cumpleaños de tres de mis mas antiguas y mejores amigas.

Una de las mejores noche que eh tenido aunque haya sido muy corto fue lo mejor...

y además de todo, extrañamente de un lugar..salió, apareció, un alguien, que llamó mi atención en forma general y particular.

Creo que no me había sucedido antes. Aprendí mucho gracias a esa persona especial. (quisiera seguir aprendiendo, y me conformo sólo con oírla, o con verla cómo sea...encontrará la forma de que aprenda algo).

Creo querer intentar encontrarme, o en palabras mas simples conocerme, esta semana lo he logrado y extrañamente para mí ..ésta no ha sido la mejor de mis semanas.

La semana independiente mas vivída desde ..desde que vivo?..jajaja no lo sé

y conté mi semana y de que me sirvió? no sé pero recordé muchos sucesos de la semana que con esto ya escrito, sé que no olvidaré

Hoy me permitiré deprimirme...yo no soy un alguien depresivo ..o por lo menos no lo he sido este año..y no me importa que me digan que soy existencialista..ni nada de eso, creo que eso.es parte de mi forma de ser (incluso ni siquiera.. no considero mi forma de ser como algo reiterativo..es decir mis reacciones no son iguales en todo momento..por eso yo no soy de tal forma..solo..estoy)pero eso no implica que sea una persona depresiva..y además de todo ni siquiera me siento alguien existencialista..yo solo me cuestiono cosas..pero no me deprimo al no poder contestarlas..soy simplemente alguien preguntón.
bueno vuelvo a lo de que me permito deprimirme hoy...aun que la pase tan bien.. y toda la fiesta..algo me faltó definitivamente..no solo algo me falto..si no que..sentí que algo de mi se hubieran llevado hoy ...no me siento ni decepcionada..ni aburrida.. ni nada..solo..no se. como
sé además de todo..que si existe algún tipo de idea en mi cabeza que me impida hacer algo..que realmente quiero..esta idea es totalmente negativa..pero como elimino...la idea de no entenderme bien si no me entiendo....aunque creo que ses no es el problema...estoy puro webiando..
solo estaré idiota un rato..se me pasara porque no tengo nada por lo cual estar triste y deprimida durante mucho tiempo..
si hay alguna cosa que este extrañando..no es que extrañe eso si no que la sensaciones de tenerlo o de vivirlo...no se si sea necesario despegarme de esas ideas..las quiero ahora y aquí..y




ya me enrede...

y si po estoy deprimia hoy..y qué? Alguien tiene algun problema con eso..bien ..yo hoy quiero llorar..y sera--mañana vivo hoy muero